O verso do inverso

Esse é mais um daqueles posts antigos que eu gosto e que na época não tinha leitor suficiente para lê-lo. Então nada mais justo que repostar pro pessoal ver.

Sim, antes eu era semi-autista e fazia o blog para meia dúzia de pessoas lerem. Ou nem isso.

1- Veja o banco de trás

Nunca entre no carro sem olhar atentamente para o banco de trás. Se você parou em um estacionamento subterrâneo e está de noite, esqueça seu carro. Durma no hotel mais próximo e pegue seu carro de dia.

Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo: estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.

2- Se esconda

Se esconda, não importa por quanto tempo. Quando você achar que é seguro sair para verificar se o monstro/assassino já foi embora, não saia. Espere alguém da sua família ou um amigo chegar, desmaie-o se possível com um golpe violento na nuca, e quando a polícia chegar, pergunte se ele é ele mesmo.

E se você está de lingerie ou de toalha, com certeza vai morrer pelada.

3- Corra como se não houvesse amanhã

Se você não possui nenhuma arma mortal de longo alcance, corra. Sim, é importante que a arma seja de longo alcance, se você tiver uma faca, o monstro ira te subjugar facilmente. Então, corra.

Mas as vezes não importa o quanto você corra, o monstro irá caminhar e ainda assim vai ser mais rápido que você. Evite correr para lugar fechados e, por favor, evite pontes: o monstro sempre vai aparecer do outro lado, do nada.

4- Não tente ser um herói

Se você ouvir uma pessoa gritando por socorro, ou a ver correndo desesperada de um morto-vivo, foda-se ela. Ela entrou naquela situação, ela que saia! Se você for tentar ajudar, com certeza vai se dar mal: o mocinho(a) sempre tá na merda e é salvo pelo mais feio do grupo.

O que me traz a uma dica bônus: se você for o mais feio do grupo, procure outro grupo.

5- Evite zumbis

A história é sempre a mesma: a pessoa está sem membros, sua pele ficou verde por conta do apodrecimento e ela rumina ao invés de falar. “Mas não importa, esse zumbi é meu pai, vou abraçá-lo!“

Não se iluda sua anta, ele perdeu os sentidos e quer te comer, dê um tiro na cabeça dele.

6- Vozes do além

Essa dica é bem simples: se um parente ou um amigo falar em alguma língua que eles não conhecem, atire neles imediatamente.

7 – Casa amaldiçoada

Se você descobrir que o antigo dono da casa morreu dentro da casa, de maneira trágica ou não, se mude. A casa é uma mansão, uma pechincha, e você ainda não entendeu o porquê?

Exatamente porque querem se livrar dela, sua múmia.

8 – Viaje em grande número

Em um ataque zumbi ou de monstros, não tente sair por aí sozinho achando que vai sobreviver, pois não vai. Ache um grupo grande que se possível contenha: 1 super-herói, 2 talibãs loucos, 1 pirata e o Wolverine. Aí você estará seguro.

9- Se arme

Como já foi dito, armas de curto alcance não funcionam. Se você tiver um bastão de baseball, um cano enferrujado, ou uma faca, esqueça. Enfie a faca na jugular e poupe-se do embaraço.

E você fez aulas de kung fu sua vida toda? Foda-se também, isso não vai te ajudar. Prefira armas de fogo, se possível uma 12 (doze). Se a arma não matar o monstro, pelo menos vai atrasá-lo o suficiente para você se mandar.

10 – Confirme a morte

Se o monstro está estirado no chão, isso não quer dizer que ele está morto. Não saia comemorando, e também não fique cutucando ele com o pé pra ver se ele tem alguma reação.

Arranque a cabeça dele, e queime o corpo, aí você não vai correr nenhum risco.