Como sobreviver a um filme de terror [repost]
Esse é mais um daqueles posts antigos que eu gosto e que na época não tinha leitor suficiente para lê-lo. Então nada mais justo que repostar pro pessoal ver.
Sim, antes eu era semi-autista e fazia o blog para meia dúzia de pessoas lerem. Ou nem isso.
1- Veja o banco de trás
Nunca entre no carro sem olhar atentamente para o banco de trás. Se você parou em um estacionamento subterrâneo e está de noite, esqueça seu carro. Durma no hotel mais próximo e pegue seu carro de dia.
Se você entrou no carro e esqueceu de olhar para trás, procure uma arma antes de fazê-lo: estranhamente os monstros e assassinos só atacam quando você olha para trás.
2- Se esconda
Se esconda, não importa por quanto tempo. Quando você achar que é seguro sair para verificar se o monstro/assassino já foi embora, não saia. Espere alguém da sua família ou um amigo chegar, desmaie-o se possível com um golpe violento na nuca, e quando a polícia chegar, pergunte se ele é ele mesmo.
E se você está de lingerie ou de toalha, com certeza vai morrer pelada.
3- Corra como se não houvesse amanhã
Se você não possui nenhuma arma mortal de longo alcance, corra. Sim, é importante que a arma seja de longo alcance, se você tiver uma faca, o monstro ira te subjugar facilmente. Então, corra.
Mas as vezes não importa o quanto você corra, o monstro irá caminhar e ainda assim vai ser mais rápido que você. Evite correr para lugar fechados e, por favor, evite pontes: o monstro sempre vai aparecer do outro lado, do nada.
4- Não tente ser um herói
Se você ouvir uma pessoa gritando por socorro, ou a ver correndo desesperada de um morto-vivo, foda-se ela. Ela entrou naquela situação, ela que saia! Se você for tentar ajudar, com certeza vai se dar mal: o mocinho(a) sempre tá na merda e é salvo pelo mais feio do grupo.
O que me traz a uma dica bônus: se você for o mais feio do grupo, procure outro grupo.
5- Evite zumbis
A história é sempre a mesma: a pessoa está sem membros, sua pele ficou verde por conta do apodrecimento e ela rumina ao invés de falar. “Mas não importa, esse zumbi é meu pai, vou abraçá-lo!“
Não se iluda sua anta, ele perdeu os sentidos e quer te comer, dê um tiro na cabeça dele.
6- Vozes do além
Essa dica é bem simples: se um parente ou um amigo falar em alguma língua que eles não conhecem, atire neles imediatamente.
7 – Casa amaldiçoada
Se você descobrir que o antigo dono da casa morreu dentro da casa, de maneira trágica ou não, se mude. A casa é uma mansão, uma pechincha, e você ainda não entendeu o porquê?
Exatamente porque querem se livrar dela, sua múmia.
8 – Viaje em grande número
Em um ataque zumbi ou de monstros, não tente sair por aí sozinho achando que vai sobreviver, pois não vai. Ache um grupo grande que se possível contenha: 1 super-herói, 2 talibãs loucos, 1 pirata e o Wolverine. Aí você estará seguro.
9- Se arme
Como já foi dito, armas de curto alcance não funcionam. Se você tiver um bastão de baseball, um cano enferrujado, ou uma faca, esqueça. Enfie a faca na jugular e poupe-se do embaraço.
E você fez aulas de kung fu sua vida toda? Foda-se também, isso não vai te ajudar. Prefira armas de fogo, se possível uma 12 (doze). Se a arma não matar o monstro, pelo menos vai atrasá-lo o suficiente para você se mandar.
10 – Confirme a morte
Se o monstro está estirado no chão, isso não quer dizer que ele está morto. Não saia comemorando, e também não fique cutucando ele com o pé pra ver se ele tem alguma reação.
Arranque a cabeça dele, e queime o corpo, aí você não vai correr nenhum risco.
Esqueceram de citar: Se voce estiver dormindo e sonhar com o monstro, NUNCA acorde no meio da noite para ir beber agua… estranhamente o monstro sempre esta na cozinha esperando a sua cede. =D
Ri muito, parabens pelo blog.
Eu era um dos 6 leitores que leram esse post naquela época
o/
Falow!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…já tentei varias vezes um bocado dessas
Comigo aqui agora soh faltam 4 leitores, ate pq 2 daqueles 6 ja se manifestaram auhuhauhauh
Mas olha só se não é o Michael Jackson no item 1 dessa lista…
Huahuahua… Muito bom o post… Acho que irão surgir bem mais
que meia dúzia de leitores…
Lembra muito a lista do Zombieland xD
Muito massa aheuaheuaheuahe
muito legal essa lista
Nossa mano, cede é foda hein
Realmente parece haha e pra não dizerem que é cópia, o meu post original é esse:
http://www.oversodoinverso.com/sobrevivendo-a-um-...
Olha a data
SALVE SLAVE VISITEM MEU BLOG
http://mendigoblogueiro.wordpress.com/
Muito bom. euri
Eu sou outro dos 6 leitores!!!! PAssei essse link pra o máximo de pessoas que eu pude…
mto boooooooooom
XD eu era uma das seis leitoras então, acompaho o blog há séculos, eu lembro de quando foi postado
muiiito bom xD
isso tudo aparece no filme Zombieland, quase igualzinho… mto bom!
Mais duas dicas
1- Nao Perca tempo olhando pra tras em um corredor, o monstro SEMPRE esta no teto te olhando.
2-Se algum padre/ sacerdote/ xama pagao(principalmente neste ultimo caso) te falar sobre qualquer tipo de demônio…ACREDITE… sempre eh verdade e ele SEMPRE vai acordar quando VOCE chegar.
Parabéns pelo post e pelo blog.
OEIWIOEWOIEOWIEOWE RI LITROS. BOM MSM
"cede" ele corrige com o tempo… pior mesmo eh "vinne"
Hmmm, quem ja viu zoombielan,sabe q ta parecendo com as regras do carado filme….
AGEIAGEIAEGAEIHAE, MUITO BOM MESMO AHEOAHEOAEHOAE, adorei
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
MUITO BOM!!!
Rachei!!!!! rsrsrsrs
Muito bom…
pra quem vê muitos filmes de terror sabe q…
1- quando se fala de espiritos, sempre se deve olhar pros espelhos, eles sempre estão lah
2- sempre espere o inesperado, hauahuahauha
3- filme de zumbi nem adianta vc matar ele, quando vc mata um aparecem mais 4 no lugar…. xD
o post tah muito bom cara, me amarrei